פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      נערה בהצבעה: הג'ינגל הכי קליט מאז המקרנה

      הבלוג של רחלי רוטנר ממשיך ללוות את תשדירי התעמולה - והפעם: קדימה בפאסיב-אגרסיב, הבית היהודי בשדה הקרב, התנועה עם תשדיר לטף, וכמובן עוצמה לישראל - יו!

      נערה בהצבעה: הג'ינגל הכי קליט מאז המקרנה

      קדימה: לפחות תעשו כאילו, שמופז לא ייעלב

      בפעם שעברה, כזכור, רדף אחרינו אורי גבריאל בעצבים וצעק עלינו שאנחנו כפויי טובה ואיך אנחנו לא מעריכים את מה ששאול מופז עשה, יא אפסים מאופסים שרמוטות בני זנונים, הצביעו קדימה. נורא רגישים שם אצל מופז. רוני בר און שמופיע הפעם בתשדיר דווקא רגוע. הוא שואל אותנו בזלזול אם אנחנו מכירים בכלל את מספר 6 ב"תנועה", או מספר 10 ב"יש עתיד" (לא, כי מספר 10 של קדימה תלוי לנו בפוסטר מעל המיטה).

      ואז גם הוא, כמו קודמו בתשדיר, מתחיל להתעצבן עלינו, רק ביותר פאסיב-אגרסיב. איך אתם מעדיפים את האנשים האלמוניים האלה על פני שאול מופז? את פירורי האדם האלה על פני האיש שהקב"ה בעצמו (בנוכחות עדים!) אמר לו שהוא סבבה? מה, חיליק בר הדביר פעם אינתיפאדה? יואל רזבוזוב העביר מיליונים לחינוך? מוישה אופניק העביר פעם סמרטוט על השיש? יש רק אדם אחד שעשה את כל אלה, "ובהצלחה רבה", מדגיש בר און, אז למה אתם כאלה כפויי טובה למופז אחרי כל מה שהוא עשה לכם? אתם לא רוצים להצביע לו, סבבה, אבל לפחות תעשו כאילו, שלא ייעלב.

      עצה ידידותית: מופז, אולי אתה צריך חברים חדשים. מי שלא רוצה לשחק איתך, לא מגיע לו חבר כמוך!

      התנועה: דרוש מלחין

      האמת, תשדירי "התנועה" הם הכי חמודים. ערוכים קצבי וכיפי, עם הרבה צבעים שמחים, אם רק היו מלמדים את האל"ף בי"ת על הדרך זה היה התשדיר המושלם להופ קטנטנים. על המסך מהבהבים ברצף כמה מסמלי התנועה ההיסטוריים: ילדה משחקת על הדשא, עפרונות בצורת לב, קלוז אפ על עלה, סמיילי קורץ. אל תיתנו לביבי להפחיד אתכם עם קשקושים על אירן, כשבאותו זמן עלה תמים יושב לו על גבעול ומתנפנף ברוח! תסתכלו לעלה הזה בעיניים!

      אך למרות הווייב החיובי, צריך לומר את זה: המוזיקה ברקע. זה כאילו "התקווה", אבל עם כל מיני זיופים מוזרים באמצע, כאילו מישהו פה ניסה לעשות קומבינת זכויות יוצרים ושינה בשיר כל תו רביעי. ציפי - או הגרסה המקורית, או שתשיגו מלחין. עוד לא אבדה תקוותנו.

      עצה ידידותית: לנסות עוד קצת בתשדירים את קמפיין ה"טוב-רע" המושמץ. משהו כמו: "ציפי לבני - עפרונות בצורת לב, ביבי וליברמן - עפרונות בצורת אימא שלכם מתה".

      הבית היהודי: איירון מן 2

      אל תראו ככה את אורי אורבך. אולי פעם זאת הייתה מפלגה של חנונים, אבל עכשיו אנחנו נותנים לאורבך שתי שניות על השעון ומיד חותכים לאנשים שאשכרה אפשר לדמיין אותם הורגים מישהו. כי הבית היהודי היא המפלגה הכי קרבית בכנסת לה לה לה לה, טוב אנחנו עוד עובדים על השיר. רק תראו את חברי המפלגה: אל"מ! רב סרן! לוחם! גנרל! ג'ון מקלין מ"מת לחיות"! איירון מן 2! וחולץ פקקים שכשמושכים לו את הידיות הוא נראה כמו איש שרירי שמתעמל! כן, כולנו פה במפלגה גיבורי קרבות שמתפוצצים כל היום, ואם צריך לשבת ולקרוא משהו אנחנו שולחים את אורי אורבך כדי שלא נתנוון. ועכשיו, פשוט נגיד לכם במה אנחנו מאמינים. אופס, נגמר הזמן.

      עצה ידידותית: לשלוח את איילת שקד לטירונות אצל רות דייכס.

      עוצמה לישראל: הג'ינגל הכי קליט מאז המקרנה

      גם שמאלנים, גם ערבים, גם אריתראי גוסס ברגעיו האחרונים עלי אדמות - כולם אוהבים לשיר את הג'ינגל של "עוצמה לישראל". אל תכחישו, גם אתם שואגים במקלחת "ביטחון, נחישות, נאמנות, גאווה (YO!) נץ בקלפי – הפתק שלך!" זה השיר הכי קליט מאז המקרנה. אבל אל תשמחו כל כך: הסודנים (או האריתראים? היה חושך) רוצים לאנוס אתכם, אז תצאו מהמקלחת למען השם ותתחילו לברוח. הם מתקרבים! הצילו, כושים כלשהם רודפים אחרינו! או שמא אלה שלישיית מריאצ'י בתאורה גרועה! הצביעו לנו מהרררר!

      עצה ידידותית: לערוך החוצה את הכושי שאומר "האדמה הזאת היא בשביל אלוהים, לא בשבילך". זה קצת ניו-אייג'י מדי בשביל להפחיד אותנו. אם לא מצאתם סינקים של כושים אומרים "וכעת הבה נאנוס אותך", תוותרו על הראיונות.

      כלכלה: אתה יפה, אבל לא יובל המבולבל

      כמה התרגשנו ממפלגת כלכלה, עם כל הידיעות המטורללות שהיא הוציאה לתקשורת וכל פליטי הריאליטי שהיא קוששה כדי שיגידו "גם אני מצביע מפלגת כלכלה! להשתתק ולהביט במצלמה בחיוך!". אבל בסופו של דבר, מה שקיבלנו מהם זה תשדירים משמימים של אנשים מדברים על, כן, כלכלה, ואיזה גבר עצוב שגר באוטובוס ושר ומנגן בגיטרה. כן יופי, אתה שר יפה מאוד אבל אתה לא יובל המבולבל. אם אין לך את ליהיא גרינר בבגאז', עפנו מפה.

      עצה ידידותית: וואו, למי אכפת.

      רע"מ-תע"ל: להתנהג בנימוס בזמן הנשף

      אין לי מושג מה קורה בתשדירים האלה, כי הם בערבית ואין כתוביות תרגום לעברית. אז אני נאלצת לנחש. להלן תרגום התשדיר המשוער: המורה כותב על הלוח "נשף אביב בשבוע הבא". אחד התלמידים לוחש לחברו: "אני מתלבט אם להזמין את ג'ניפר לנשף. אתה חושב שהיא מחבבת אותי?" חברו עונה: "באמונה, רוברט, לפעמים אתה מוציא אותי מדעתי. חשבתי שאתה יוצא עם מרגרט". ואז המורה אומר: "אני מבקש שתנהגו בנימוס בזמן הנשף, שכן הגבירה ססיליה מתעתדת לפקוד אותו, ולאחריו תשוב לביתה, אל יהוד!!!".

      עצה ידידותית: צודקים, לא צריך תרגום, אנחנו מסתדרים יופי לבד, ד"ש למרגרט!

      פינת המפלגה המוזרה שהיא לא המפלגה של אמנון יצחק

      נשבעת, לא היה לי מושג שבבחירות האלה יש מפלגת פורנוגרפיה. מתברר שילדים צופים בפורנו באינטרנט, מה שמפריש להם במוח כימיקלים כלשהם, שהם אותם כימיקלים שמופרשים כשמשתמשים ב... סמים קשים! ושוקולד. וסוכר. ואז הם מתגרשים. כלומר... טוב, עוד לא גיבשנו סופית את העניין הזה, אבל "אם אין לכם למי להצביע - אנא תנו לנו את הכוח להשפיע", כך הסלוגן המשכנע. אז נתראה בכנסת במקרה שלמספיק אנשים לא יהיה אכפת מה עושים!

      בקטנה

      הכי תישאר ויראלי, טלוויזיה זה לא בשבילך: התשדיר של מרצ עם מאיה בצלאל והבדיחות המילוליות.

      האיש הכי מפחיד בתשדירים: ויינשטיין בתשדירי "ארץ חדשה". מיהו נבל-העל הזה, ואיפה הוא מייצר את צבא הרובוטים הקטלניים שלו?

      המשפט הכי קליט: "את הנכבה יש לשכוח, להיות ציוני הרבה יותר נוח!" בתשדיר של בל"ד. אמנם זה בסרקסטיות, אבל תכלס, יותר נוח.

      בפרק הקודם בבלוג - הפריזר של שלי, הגזענות של ש"ס